Non ero molto convinto di fare questa recensione... vado
davvero contro corrente nel dire che questo secondo capitolo de Lobbit è una
cagata pazzesca.
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| Questa la capirete dopo, ma stampatevi in testa l'espressione di Legolas. |
Ebbene sì, il film non mi è piaciuto. Non mi è piaciuto per
una marea di motivi ma lo capirete leggendo.
Riassumiamolo un po' questo filmone:
l film inizia e dopo 2... ripeto 2 secondi passa un tizio e
guarda in camera!... A fine film mi hanno spiegato che quello era il regista
che ha voluto fare la sua comparsata... ah ok alla Hitchcock... ma perché farsi
fare un primo piano guardando in camera?!?!?!
Ok dieci minuti per riprendermi dal tizio che passa e
frantuma la sospensione dell'incredulità con uno sguardo e mi guardo il film.
Una piccola postilla, a me non frega niente se nel libro
c'era scritta una cosa e qui è diverso, non mi importa se ci sono personaggi
non presenti nel libro o viceversa... non sono andato a ascoltare una seduta di
lettura del libro, sono andato a vedere un film che si chiama Lobbit e il
desolante Smaug... o qualcosa di simile.
Solo che c'è un problemino in sto film... non c'è la
trama... in pratica succede questo: i nostri eroi vengono catturati dagli elfi,
Bilbo li libera, arrivano dal drago, lo svegliano e lui vola via. Fine.
In mezzo ci sono un sacco di scene che in realtà non servono
a una fava, fossero almeno belle.
Ve ne dico alcune.
Partiamo con il viaggio nelle botti. E' stata tagliata una
scena. Nel film integrale si vedrà, ed è questa:
Una parte di cui si è dibattuto assai è la presenza della
gnocca di turno... una bella elfa dai capelli rossi, bè niente da eccepire però
questa si eccita con i nani... c'è Legolas che le fa il filo come un teenager,
no davvero, hai 2000 anni e ti fai ancora le menate per le tipe come un
ragazzino del liceo?... Manca solo che le porti la merenda all'intervallo!...
Infatti questa viene attratta da quello più maschio, il nano. Va bene diciamo
che questa pantomima adolescenziale tra gente che ha minimo 100 anni sia
guardabile. Da li in poi si entra nel delirio...
La saponetta runica.
Il nano ha una saponetta runica e la lascia cadere di
proposito, così l'elfa la raccoglie... muoio. Mancava solo mentre era piegata a
raccoglierla le facesse sentire la presenza gridando SOTOMAJOR!
Poi l'amato nano viene ferito e lei lo cura... e nel farlo
hanno un coito che per pudore il regista ha deciso di non far vedere... ma è
innegabile il riferimento. Lei illuminata dalla luce con i capelli al vento che
ansima... sono basito, piuttosto e anzichenò.
Io la scena me la sono immaginata così:
Comunque nessuno mi toglierà mai dalla testa che ogni volta
che Legolas guarda il nano lo veda così.
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| Ehi tu Raffaella Carrà, ce l'hai piccolo! |
E Legolas la soffre molto questa cosa... la sua mente di
adolescente millenario (tranquillo dopo sei o settemila anni i brufoli spariscono)
è distrutta dall'impotenza verso cotanta abbondanza nanica. Così diventa
l'amico dell'elfa, lei gli racconta i suoi problemi, gli parla dei ragazzi che
le piacciono... ommioddio Legolas, la regola dell'amico!... cribbiosanto ci è
arrivato Max Pezzali che diciamolo, non è tra gli umani più dotati e non ci sei
arrivato tu?... Figlio di re e depositario dell'infinita saggezza elfica?
Bilbo libera i nani e li nasconde dentro le casse poi tira
una leva aprendo una botola, ma quante ne sa questo Lobbit, e i nani cadono in
un fiume che li trascina verso la libertà. Poi si gira e non sa più come
seguirli. Maccheccazz... ma se hai appena fatto tutto perfettamente che
sembravi il mulettista degli elfi, adesso non sai come aprire la botola?... Ti
è venuto un ictus nei 5 secondi successivi la fuga dei nani?... Amnesia fulminante?...
Il regista si è rincojonito?
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| Vacca boia m'è finito un nano sotto la ruota. |
Arriviamo al drago... il drago si comporta in modo strano,
cioè, è grosso forte e si la tira di brutto. Bilbo invisibilizzato dall'anello
viene comunque individuato dal drago che lo sente respirare, ne sente
l'odore. Tipo 5 minuti dopo il drago passa sopra a una dozzina di nani che
corrono sulla pietra e nemmeno se ne accorge... poi i nani hanno questa idea.
Accendono le caldaie naniche i cui crogioli sono giù colmi d'oro e riempiono
una statua già bella che pronta. Poi attirano il drago nella stanza e rompono
la statua che si squaglia, non avendo avuto il tempo di raffreddarsi...
risultato... l'oro si moltiplica esponenzialmente riempiendo la stanza e
sommergendo il drago e questo è il risultato.
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| J'adore de Gandalf... mon trèsooooor! |
Così il drago, furioso per essere stato placcato d'oro,
parte per distruggere il mondo.
Quindi se ne evince che la scena della placcatura che dura
tipo 30 minuti non sia servita a niente. Allora perché farla vedere?... Adesso,
non è un mistero che una scena serve se spiega qualcosa, per fornire delle
informazioni riguardanti la TRAMA, se è staccata completamente dalla trama non
serve a niente, può anche essere una bella scena, ma comunque suonerà come una
scena appiccicata. Infilata in mezzo per allungare il brodo.
Ed è proprio per questo che il film non è un granché.
E' annacquato, infarcito di scene senza capo né coda, perché
il film deve durare 76 ore se no non è fiabesco, non è da intenditori. Ma
vaffammoc, avete preso una bella favola e ne avete tratto 2 brutti film...
vedremo il terzo se si riprenderà un po'.
Io ho già il terrore che il terzo film sarà ncentrato su una freccia che
vola per uccidere il drago, la frecciona di Bard, ma la mira è sbagliata,
allora Legolas scaglierà una freccia per deviarne la traiettoria e farle
colpire il bersaglio, ma anche la mira di Legolas è sbagliata così l'elfa
toccanani scaglierà anch'essa la sua freccia che devierà la freccia di Legolas
che devierà il freccione di Bard. Ma anche la traiettria della freccia dell'elfa
è sbagliata... ci penserà il nano a
raddrizzarla... capisciammè.
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| Nonostante tutto... ce l'hai piccolo... ciao ciao! |
See you space cowboy...
