Lobbit e il desolante Smaug. La recensione.

Non ero molto convinto di fare questa recensione... vado davvero contro corrente nel dire che questo secondo capitolo de Lobbit è una cagata pazzesca.

Questa la capirete dopo,
ma stampatevi in testa l'espressione di Legolas.

Ebbene sì, il film non mi è piaciuto. Non mi è piaciuto per una marea di motivi ma lo capirete leggendo.

Riassumiamolo un po' questo filmone:

l film inizia e dopo 2... ripeto 2 secondi passa un tizio e guarda in camera!... A fine film mi hanno spiegato che quello era il regista che ha voluto fare la sua comparsata... ah ok alla Hitchcock... ma perché farsi fare un primo piano guardando in camera?!?!?!

Ok dieci minuti per riprendermi dal tizio che passa e frantuma la sospensione dell'incredulità con uno sguardo e mi guardo il film.

Una piccola postilla, a me non frega niente se nel libro c'era scritta una cosa e qui è diverso, non mi importa se ci sono personaggi non presenti nel libro o viceversa... non sono andato a ascoltare una seduta di lettura del libro, sono andato a vedere un film che si chiama Lobbit e il desolante Smaug... o qualcosa di simile.

Solo che c'è un problemino in sto film... non c'è la trama... in pratica succede questo: i nostri eroi vengono catturati dagli elfi, Bilbo li libera, arrivano dal drago, lo svegliano e lui vola via. Fine.

In mezzo ci sono un sacco di scene che in realtà non servono a una fava, fossero almeno belle.

Ve ne dico alcune.

Partiamo con il viaggio nelle botti. E' stata tagliata una scena. Nel film integrale si vedrà, ed è questa:

Una parte di cui si è dibattuto assai è la presenza della gnocca di turno... una bella elfa dai capelli rossi, bè niente da eccepire però questa si eccita con i nani... c'è Legolas che le fa il filo come un teenager, no davvero, hai 2000 anni e ti fai ancora le menate per le tipe come un ragazzino del liceo?... Manca solo che le porti la merenda all'intervallo!... Infatti questa viene attratta da quello più maschio, il nano. Va bene diciamo che questa pantomima adolescenziale tra gente che ha minimo 100 anni sia guardabile. Da li in poi si entra nel delirio...

La saponetta runica.

Il nano ha una saponetta runica e la lascia cadere di proposito, così l'elfa la raccoglie... muoio. Mancava solo mentre era piegata a raccoglierla le facesse sentire la presenza gridando SOTOMAJOR!

Poi l'amato nano viene ferito e lei lo cura... e nel farlo hanno un coito che per pudore il regista ha deciso di non far vedere... ma è innegabile il riferimento. Lei illuminata dalla luce con i capelli al vento che ansima... sono basito, piuttosto e anzichenò.

Io la scena me la sono immaginata così:

Comunque nessuno mi toglierà mai dalla testa che ogni volta che Legolas guarda il nano lo veda così.

Ehi tu Raffaella Carrà, ce l'hai piccolo!

E Legolas la soffre molto questa cosa... la sua mente di adolescente millenario (tranquillo dopo sei o settemila anni i brufoli spariscono) è distrutta dall'impotenza verso cotanta abbondanza nanica. Così diventa l'amico dell'elfa, lei gli racconta i suoi problemi, gli parla dei ragazzi che le piacciono... ommioddio Legolas, la regola dell'amico!... cribbiosanto ci è arrivato Max Pezzali che diciamolo, non è tra gli umani più dotati e non ci sei arrivato tu?... Figlio di re e depositario dell'infinita saggezza elfica?

Bilbo libera i nani e li nasconde dentro le casse poi tira una leva aprendo una botola, ma quante ne sa questo Lobbit, e i nani cadono in un fiume che li trascina verso la libertà. Poi si gira e non sa più come seguirli. Maccheccazz... ma se hai appena fatto tutto perfettamente che sembravi il mulettista degli elfi, adesso non sai come aprire la botola?... Ti è venuto un ictus nei 5 secondi successivi la fuga dei nani?... Amnesia fulminante?... Il regista si è rincojonito?

Vacca boia m'è finito un nano sotto la ruota.

Arriviamo al drago... il drago si comporta in modo strano, cioè, è grosso forte e si la tira di brutto. Bilbo invisibilizzato dall'anello viene comunque individuato dal drago che lo sente respirare, ne sente l'odore. Tipo 5 minuti dopo il drago passa sopra a una dozzina di nani che corrono sulla pietra e nemmeno se ne accorge... poi i nani hanno questa idea. Accendono le caldaie naniche i cui crogioli sono giù colmi d'oro e riempiono una statua già bella che pronta. Poi attirano il drago nella stanza e rompono la statua che si squaglia, non avendo avuto il tempo di raffreddarsi... risultato... l'oro si moltiplica esponenzialmente riempiendo la stanza e sommergendo il drago e questo è il risultato.

J'adore de Gandalf... mon trèsooooor!

Così il drago, furioso per essere stato placcato d'oro, parte per distruggere il mondo.

Quindi se ne evince che la scena della placcatura che dura tipo 30 minuti non sia servita a niente. Allora perché farla vedere?... Adesso, non è un mistero che una scena serve se spiega qualcosa, per fornire delle informazioni riguardanti la TRAMA, se è staccata completamente dalla trama non serve a niente, può anche essere una bella scena, ma comunque suonerà come una scena appiccicata. Infilata in mezzo per allungare il brodo.

Ed è proprio per questo che il film non è un granché.

E' annacquato, infarcito di scene senza capo né coda, perché il film deve durare 76 ore se no non è fiabesco, non è da intenditori. Ma vaffammoc, avete preso una bella favola e ne avete tratto 2 brutti film... vedremo il terzo se si riprenderà un po'.

Io ho già il terrore che il terzo film sarà ncentrato su una freccia che vola per uccidere il drago, la frecciona di Bard, ma la mira è sbagliata, allora Legolas scaglierà una freccia per deviarne la traiettoria e farle colpire il bersaglio, ma anche la mira di Legolas è sbagliata così l'elfa toccanani scaglierà anch'essa la sua freccia che devierà la freccia di Legolas che devierà il freccione di Bard. Ma anche la traiettria della freccia dell'elfa è sbagliata...  ci penserà il nano a raddrizzarla...  capisciammè.

Nonostante tutto... ce l'hai piccolo... ciao ciao!

See you space cowboy...

Thor, numero 2! (la recensione)

Thor, detto il pesce martello

(per la sua indiscutibile capacità espressiva... e poi ha un martello).

Due film ho fatto di Thor... DUE!... alla faccia vostra!

Thor figlio di Odino è un Dio... sì ok è un Asgardiano che SEMBRA un dio sulla terra, esticazzi... E' un Dio per Thor!

E proprio qui si scatena il dilemma. Sì perché se fai un film su Thor e Odino e tutta la marmaglia divina, o ti viene fuori una tragedia greca con morti ammazzati, eroi, epiche battaglie e figate varie, oppure ti viene fuori Pollon. Ma c'è una terza opzione, quella che hanno utilizzato nel film (e si sente puzza di orecchie d topo lontano un miglio), una tragedia greca con Pollon!

Thor: "Heimdall chiudi il Bifrost!"

Heimdall: "Sembra talco ma non è, serve a darti l'allegria!"

E infatti di cocaina per girare sto film ne hanno consumata in quantità industriale, che aspira meno polvere una filippina pulendo la casa di Trinità.

Guardando a volo d'uccello il film non lo si può considerare brutto. Poi però scendi un pochino e scopri che il film è cosparso di cacche di piccione, perché a furia di volargli sopra le necessità fisiologiche urgono.

Le premesse erano ben diverse, il regista, Alan Taylor è uno che ha fatto cose che non scherzano mica. Il trono di spade, Deadwood, I Soprano... Robe per gente con la barba, tipo camionisti e casalinghe greche.

Invece qui la gente scherza, fa le battutine, che sono anche fatte bene, divertenti. Poi però muore la gente e loro fanno le battutine... poi però distruggono le città e loro fanno le battutine... poi iniziano a morire i protagonisti e via di gag!

Ma andiamo alla trama.

Gli ultimi elfi scuri sopravvissuti ritrovano una potentissima arma e la usano per distruggere Asgard, al primo attacco non ci riescono, ma almeno ammazzano la regina. Così Thor libera Loki e insieme affrontano il nemico comune. Unendo la forza del pesce martello, l'astuzia della triglia salmonata e l'idiozia umana, sconfiggono i grandi cattivi.

Però.

Il film dura 112 minuti e per i primi 100 minuti Loki è rinchiuso in cella... gli ultimi dieci minuti lo liberano e sconfiggono i cattivifinedelfilmtuttiacasa!

Io dormo un attimo, svegliami al primo colpo di scena per favore.

Se fosse stato Pacific Rim al momento della liberazione di Loki ci sarebbero stati i titoli di testa del film... perché il film inizia lì, o meglio DOVREBBE iniziare lì, invece,  lì finisce.

Quindi la trama non è molto calibrata, però ci sono un sacco di combattimenti, spaccano un sacco di cose, ci sono un sacco di gag.

Scene memorabili ce ne sono, tipo che Thor e la sua tipella sono in un pianeta deserto, entrano in una grotta a caso e guarda un po', c'è un portale dimensionale per la terra! Chefforti questi eroi!

Vogliamo parlare di quanto sia scontato il finale?... Davvero qualcuno ha creduto che il doppiogioco di Loki fosse vero?... Che Thor avesse perso un braccio?... Per fortuna la scena dura poco, anche perché il film era finito. Se su questa idea ci avessero fatto il film?

Ma soprattutto, si sono resi conto che Idris Elba annichilisce tutti?... 

Che bel martellone, lo vendono anche in versione etero?

Quando Heimdall compare sullo schermo gli altri attori diventano fumettosi come Steven Seagal che recita Shakespeare in calzamaglia. Abbiamo una diapositiva.

Essere o non essere... Heimdall chiudi il Bifrost!.

Io faccio partire una petizione perché girino un film su Heimdall... e non voglio vedere la Disney da nessuna parte!... nemmeno a vederlo, anzi, all'inizio del film manderei un messaggio con scritto "ricordatevi di spegnere i cellulari e di buttare fuori ogni dirigente Disney".

COOOOOOOOOMUNQUE... il film è tendenzialmente inutile, di quei film che ti dimentichi le scene mentre ancora le stanno proiettando. Uno di quei film che se hai un po' sonno e li fai partire non ti disturbano molto e dormi bello tranquillo.

Ok dai, alla fine è meno brutto dell'ultimo dell'uomo di ferro, ma sicuramente meno bello del primo.

A dire la verità in alcuni momenti mi sono sentito un po' in imbarazzo, come se stessi guardando This is us in mezzo a un branco di ragazzine arrapate che mi guardano come fossi un ottuagenario.

Giuro che prima o poi lo guardo... magari non proprio subito.

Thor compare senza preavviso a dorso nudo palpandosi e bagnandosi il petto nerboruto manco fossimo al concorso di miss maglietta bagnata.

Bisogna essere dei veri uomini per stirarsi i capelli con un martello.

Loki sempre in posa da figo tormentato, come uno che prima di recitare si ascolta sempre un paio di canzoni dei Nirvana... vabbè.

"A mulatto
An albino
A mosquito
My libido"...
... "Heimdall chiudi il Bifrost!"

Comunque se Iron Man 3 vi è piaciuto questo film lo adorerete. Altrimenti lasciate stare.

Thor save the Queen.

See you space cowboy.

Riddick, la recensione!

Contiene spoiler, ma fidatevi, non ve ne fregerà niente.

Riddick è il terzo capitolo della saga di questo tizio "cattivissimo" che nessuno riesce a prendere, che non si capisce cosa faccia nella vita. Cioè, non è che uno nella vita può fare il ricercato, uno può fare un lavoro illegale e quindi viene ricercato, lui invece fa il ricercato di mestiere... vabbè.

Ma facciamo un piccolissimo riassunto dei capitoli precedenti:

Pitch Black: Riddick finisce in un pianeta infestato da mostri e ruba una nave per fuggire.
The Chronicles of Riddick: Riddick scopre di essere un eletto e sconfigge il capo di un esercito di distruttori di mondi diventanto il loro capo!
Riddick: Riddick finisce in un pianeta infestato da mostri e ruba una nave per fuggire. (Giuro di averla già sentita sta storia)

Ma iniziamo con il film:

Riddick è il dittatore supremo dell'esercito dei Necromonger, viene tradito da un subalterno che lo abbandona in un pianeta deserto con una gamba spezzata, con tanto di frattura esposta.

Allora... ma che cavolo di mania è questa di far vedere gente che si opera da sola!... No davvero, Will Smith che si fa i by-pass con una cannuccia, Uolverin che si opera al cuore a mani nude, e adesso...

Riddick si aggiusta una frattura esposta alla gamba e non contento si avvita dei pezzi di metallo alla gamba con dei chiodi improvvisati.

Viene attaccato anche da dei grossi cani alieni e si scopre che può fermare il battito del suo cuore...

... poi arriva a una pozza d'acqua in mezzo a delle colline, dietro la pozza c'è un passaggio... e che gli venisse un po' di bene a lui e al regista!... Riddick decide che deve passare per forza di lì!... solo che nella pozza c'è un mostrone schifoso tipo uno scorpione grosso come un cavallo con il morso velenoso... allora Riddick cattura uno degli scorpioni piccoli e passa MESI a iniettarsi il veleno del mostro per diventarne immune così da sconfiggere lo scorpione... quindi lo affronta, si fa mordere e lo sconfigge, ma ne arriva uno ancora più grosso, diciamo come due cavalli (non la macchina, la bestia) solo che questa volta Riddick la sconfigge senza troppi problemi e senza nemmeno essere morso... Quindi si è fatto mordere di proposito dal primo mostro?... E' un feticista dei morsi?

Mostro schifoso velenoso grosso come un cavallo, dica CHEEEEEEESE!

Poi... cribbiosantissimo... il pianeta è deserto!... Non c'è una fava in tutto il pianeta e lui deve passare da un buco dietro una pozza con i mostri?... PERCHE'?!?!?!?!... per assurdo avrebbe potuto fare il giro del mondo al contrario e ricomparire dal lato opposto del passaggio!... Tanto il pianeta E' DESERTO!

Nel frattempo Riddick alleva uno dei cani che lo avevano aggredito all'inizio. Così iniziano le scene senza fine con sto cavolo di cane... la scena della pallina!

Cattivo cane... cattivo!

Ve la riassumo:

Riddick: Vieni qui, fammi vedere cos'hai in bocca!
Il cane si avvicina, ma scappa...
Riddick: Vieni qui, fammi vedere cos'hai in bocca!
Il cane si avvicina, ma scappa...
Riddick: Vieni qui, fammi vedere cos'hai in bocca!
Il cane si avvicina, ma scappa...

MA BASTA!!!!!!!!

Ma cos'ha il regista, ha battuto la testa da piccolo?... Ha l'Alzheimer?... si fa dei frullati di rane allucinogene?

Ok, adesso va molto meglio.

Ma andiamo avanti se no mi viene una sincope.

Riddick scopre una base di cacciatori di taglie... evitiamo di chiederci cosa cazzo ci fa una base per cacciatori di taglie su un pianeta deserto, quindi manda un segnale per far arrivare i cacciatori di taglie a prenderlo così, visto che la sua taglia è immensa, arrivano due squadre.

Ebbene sì, quello a destra è Batista!

E qui la perla del film... una delle scene più imbecilli mai viste...

I tagliagole estraggono una batteria di alimentazione da ogni nave in modo che Riddick non possa rubarle di nascosto... ok perfetto... le mettono in un armadietto protetto da una mina con chiusura a codice, in caso di manomissione esplode... uhm vabbè non mi sembra una furbata, ma ok... quindi la cosa più importante di tutto il film sono le batterie nell'armadio, l'unico modo per lasciare il pianeta!... Scassano i maroni per mezz'ora, ogni due secondi c'è qualcuno che dice "andiamo a vedere se l'armadietto è a posto"... poi ad un certo punto aprono l'armadietto per verificare che ci sia ancora dentro tutto... ok la prudenza non è mai troppa, dai che ce la fai a fare una scena che abbia senso!... e se ne vanno lasciando l'armadietto aperto... non nel senso che non c'è più la mina, no no, lo lasciano aperto!... Spalancato!

Riddick gli ruba le batterie...

Ok, dopo una scena come questa, non resta altro da fare.

Mi viene da piangere ancora adesso... davvero non si può fare una cosa così in un film... no dai... il regista ha una larva aliena che gli sta mangiando il cervello... non c'è altra spiegazione.

Caro David Twohy ti meriteresti... non lo so... di aver girato Waterworld!

Ebbene sì il regista, David Twohy è lo stesso di Waterworld!... Mi sembrava un'imbecillità già vista!

Ok facciamo il punto, Riddick sta ammazzando mercenari a nastro e ha anche le batterie delle due navi.

Il suo cane è morto, sì tanto non serviva a un cazzo così lo hanno eliminato per risparmiare soldi di effetti speciali.

Riddick scopre che sta arrivando un temporale, che porterà morte e distruzione perché con l'acqua arriveranno i famosi scorpioni grossi come cavalli.

Vabbè la foto dei mostri non l'ho trovata,
ma tanto sono grossi come cavalli, metteteci un po' di fantasia cribbio!

Allora si fa catturare, e scopre che il capo dei mercenari più fighi è il padre del pilota del primo film, un che muore subito, uno un po' stronzo.

Il padre di questo stronzo vuole sapere se è stato lui ad uccidere il figlio e Riddick... ufff... ci sono scene davvero difficili da raccontare... Riddick gli dice "tuo figlio era un drogato".

Io sono svenuto, dopo questa frase sono collassato dal fastidio mentre i miei soci Aro e Mike se la ghignavano come pazzi.

La cosa fastidiosa è che sta cavolo di scena dura una vita!!! Non finisce mai!!!

Ve la riassumo:

Padre dello stronzo: Dai, dimmi come è morto mio figlio.
Riddick fa per dirlo, ma poi non lo dice.
Padre dello stronzo: Dai, dimmi come è morto mio figlio.
Riddick fa per dirlo, ma poi non lo dice.
Padre dello stronzo: Dai, dimmi come è morto mio figlio.
Riddick fa per dirlo, ma poi non lo dice.

Ho capito!... E' il cane ad aver addestrato Riddick e non viceversa!!!

Sta di fatto che inizia a piovere ed arrivano i mostri grossi come cavalli, così liberano Riddick che va a prendere le batterie che aveva nascosto e lasciano il pianeta, lui su una nave e i superstiti sull'altra...

Oh finalmente adesso vediamo Riddick che va a spaccare il culo al generale dei Necromonger che lo ha abbandonato nel pianeta desert...

Ma che... ma mi prendete per il culo?!?!?!?!

Il cattivo che deve essere punito... l'eroe che si vendica... ma chi cazzo è lo sceneggiatore di sta roba?!?!?!?

Ah già, David Twohy, cavolo David io ti schifo!... I tuoi film sono una scoreggia stonata nella sinfonia del cinema.

See you space cowboy.

Elysium... Spoilerato completamente!

Elysium... è indubbiamente un bel titolo... con questi film ti devi accontentare di poco.

Questa volta voglio fare una recensione raccontando un po' il film.

Il film si apre con un mondo devastato...

Un mondo MOLTO devastato, che i più fortunati vanno
in ferie nelle favelas, che lì sì che c'è il lusso.

Il protagonista, Max Da Costa (Matt Damon) è un ex ladro di auto. Max si sveglia nel suo rudere diroccato, si alza e va a darsi una sciacquata, apre il rubinetto ed esce acqua limpida e rinfrescante... a questo punto del film mi è venuto il primo dubbio di coerenza. Ah dimenticavo di dire che il film era iniziato da tipo 15 secondi.

Il nostro Max va a lavoro e viene picchiato da dei poliziotti robot che gli spezzano un braccio. Bene, i robot sono la legge sulla terra e sono controllati dall'Elysium, una stazione orbitante megalussuosa dove vivono tutti i riccastri terrestri, ok.

L'Elysium, un posto per ricchissimi, un posto così lussuoso
che anche per ruttare devi usare la carta di credito.

Va a farsi ingessare il braccio e incontra il suo grande amore, Frey Santiago (Alice Braga, la tipa di Io sono leggenda).

Poi va a lavoro in una fabbrica, che costruisce robot come quelli poliziotto che gli hanno spezzato il braccio. Il direttore è un abitante di Elysium che "dirige" la fabbrica tramite dei monitor... lavoro che OVVIAMENTE non poteva fare da Elysium!... Nella fabbrica il lavoro di Max consiste nel mettere dei robot dentro una stanza e irradiarli di radiazioni, solo che ad un certo punto la porta della stanza rimane leggermente aperta, così il suo capo gli dice "il bancale sta bloccando la porta, vai dentro e spostalo", lui entra e lo sposta e la porta... oddio non ce la faccio a dirlo... la porta si chiude... che cazzo dovrebbe fare la porta?... se non si chiude perché c'è una roba in mezzo e tu togli la roba in mezzo... si chiude!
Così Max con questo colpo di scena degno di un film di tossicodipendenti per tossicodipendenti sponsorizzato dalla Lega Dei Tossicodipendenti, si becca le radiazioni. Gli rifilano delle pillole che lo terranno in vita per 5 giorni dopodiché morirà appunto a causa delle radiazioni.

Così il nostro Max va da un suo socio, Spider (Wagner Moura) che organizza viaggi illegali con astronavi verso l'Elysium per andare a curarsi in uno delle loro macchine curatrici, tipo il sarcofago di Stargate.

Spider accetta, a patto che lui prima rubi i dati dal cervello di un qualsiasi abitante di Elysium, dati che poi Spider utilizzerà per prosciugargli il conto corrente. Max accetta e decide di prenderli dal capo della sua fabbrica, quello che fa sulla terra un lavoro che potrebbe benissimo fare dallo spazio... poi Spider lo guarda e gli dice "ti vedo un po' pallido" e gli fa avvitare direttamente nelle ossa un ESOSCHELETRO!...

Ti vedo un po' pallido, le aspirine le ho finite,
però mi è rimasto un esoscheletro.

Max si sveglia dopo l'operazione e non ha nemmeno il mal di testa (visto che l'aspirina non serviva!), così abbatte l'astronavina dell'Elysiuniano (Elysiunita?) e copia nel proprio cervello tutti i ricordi del direttore. Però nel frattempo incontra IL CATTIVO del film, IL Kruger, un agente talpa sulla terra che di lavoro spara missili alle astronavi che cercano di arrivare a Elysium.

Scopriamo che Jessica Delacourt (Jodie Foster) è a capo della sicurezza di Elysium e utilizza Kruger per abbattere le navi di Spider... come se la la guardia costiera italiana avesse in Albania un tizio che spara bazookate ai gommoni dei profughi. 

Max riesce a scappare da Kruger e compagni ma viene ferito alla pancia da una coltellata così chiede aiuto al suo vecchio amore Frey (che è infermiera) che lo cura con una garza. 

Il mattino seguente Max è ancora a casa di Frey... a un certo punto scopre che la sua vecchia fiamma ha una figlia malata di leucemia. La bambina gli si avvicina, lo guarda e gli dice: "quante bende che hai... ti racconto una storia di un suricato e di un ippopotamo"

E gli frantuma le palle raccontando una storia che non centra NULLA con il fatto che lui sia ferito, ma gli dice che quelli più forti si devono sacrificare per il bene dei più piccoli e indifesi... praticamente gli molla una gufata che tutti i gatti neri della terra si sono grattati per due settimane. Per lo meno si fuga il dubbio che sia sua figlia, perché avendo tipo 6 anni e sapendo cos'è un suricato può giusto essere la figlia di Piero Angela.

Max fugge (credo per paura della bambina!) e nel giro di qualche scena Frey e la figlia vengono catturati da Kruger. Max di sua spontanea volontà si fa catturare dallo stesso Kruger per farsi portare su Elysium e farsi curare in cambio di quello che ha nella testa.

Sì perché il tizio a cui ha rubato la memoria era in combutta con Jodie Foster per mettere in atto un colpo di stato su Elysium, colpo di stato che in realtà è solo un programmino da lanciare che cambia le impostazioni dei droidi poliziotto. 

Domanda 1: perché il direttore di una fabbrica può modificare le impostazioni di tutto Elysium?!

Domanda 2: su Elysium puoi fare un colpo di stato lanciando un programmino?!?!

Domanda 3: Il direttore della fabbrica può decidere chi comanda su Elysium, comandare ogni robot e si fa minacciare da Jodie Foster e dai suoi soci della fabbrica?!?!?!?!?!

Arrivati su Elysium Kruger ammazza Jodie Foster per diventare lui il capo, quindi Max ammazza Kruger, nel frattempo arriva Spider che usa i dati nella testa di Max (friggendogli il cervello e uccidendolo come un ippopotamo) per far diventare tutti gli esseri umani cittadini di Elysium, così Frey può salvare il suricat... ehm... sua figlia.

Ok... fermi tutti...

Come cavolo ha fatto Spider ad arrivare su Elysium?... E poi... Questi hanno costruito una nazione di super ricchi nello spazio così figa che come tagliaerba hanno la batmobile e l'unica difesa dalle intrusioni è il Kruger?!... un tizio vestito di stracci che spara missili dalla terra!

Ed eccolo il sistema omnidirezionale integrato di protezione
interplanetaria di Elysium... meglio noto come il Kruger!

Poi con tutto il casino che fanno non c'è un cavolo di poliziotto robot che interviene?... nemmeno uno?!... c'è uno dei soci del Kruger che va in giro a tirare bombe a mano negli uffici direzionali di Elysium!!!

In compenso, nel momento in cui tutti diventano cittadini di Elysium, grazie allo scontatissimo sacrificio di Max, (la gufata a ricerca di calore ha colpito il bersaglio!), arrivano i poliziotti robot che però non possono arrestare gli intrusi perché ovviamente sono cittadini di Elysium. Inoltre partono automaticamente delle navi mediche che vanno a curare tutti gli abitanti sulla terra con il famoso sarcofago.

Delirio!

Spider tatuava a tutti i profughi trasportati su Elysium un codice di riconoscimento in modo che potessero usare i "sarcofaghi" utilizzabili solo dai cittadini... perché su Elysium ci andavano solo per farsi curare di nascosto, per poi venire catturati dai poliziotti robot ed essere riportati (in salute) sulla terra. Però se avevano il codice ed usavano il sarcofago erano considerati cittadini, ma i robot li arrestavano ugualmente... perché alla fine no?

Perché le navi ospedale partono a curare gli umani alla fine del film e non curano tutti quelli tatuati da Spider?... Il tatuaggio li rendeva comunque cittadini.

Un paio di cosette a cui non so dare spiegazione.
Su Elysium non viene costruito niente, tutto viene fabbricato sulla terra. Spider possiede astronavi, centrali di monitoraggio di tutto, esoscheletri e ogni assurda cosa e non è mai riuscito a rubare un cavolo di sarcofago?... o a costruirne uno!

Spider te la butto lì, tè prendi un tecnico che lavora nella fabbrica che fa i sarcofaghi e gli dai una palata di soldi, poi prendi 100 operai della stessa fabbrica e ti fai portar fuori da ognuno un pezzetto di sarcofago, te li fai assemblare dal tecnico e BOOM, hai il tuo sarcofago personale!... 'mbecille!

... ma soprattutto...

... Perché i poveri parlano spagnolo e i ricchi francese?!

See you space cowboy... anzi... vemos vaquero del espacio!