Startrek Beyond, la recensione che non ti aspetti... o forse sì.

Star Trek Beyond è il tredicesimo film della saghissima di Startrec.

Uè 13 film sono un bel po', nemmeno Rocky ha osato tanto. Il trucco è stato non numerarli, se questo film si chiamasse Startrec 13 non lo guarderebbe nessuno. Perché dopo il terzo capitolo tutto quello che esce è pupù di montone. 

Provate a guardare Ailander 4 se siete coraggiosi.

Partiamo dicendo che ho amato molto il primo film del nuovo reboot di Star Trek, meno il secondo, quindi sono andato a vedere il terzo già con i visceri a gravità zero, come quando scollini a cento all'ora un cavalcavia particolarmente convesso.

Non mi sbagliavo. E' il peggiore dei tre film.

Analizziamo un'attimo chi ha scritto la sceneggiatura e chi ha diretto il film.

Regia: Justin Lin  (quello di FastenFurius)

Sceneggiatura: Simon Pegg (quello di Hot Fuzz)

Ok sulla regia che faccio, commento?

Devo davvero ripetere ancora che FastenFurius è la sporco tra le dita dei piedi del cinema? E' la macchia a forma di pene sulla camicia nuova che non va via nemmeno con la candeggina, è un cane che ti ingroppa la gamba, lo sai che non è colpa tua se sta copulando con il tuo polpaccio, ma è comunque imbarazzante.

Vieni qui Toretto che ti faccio sentire il pistone!

Però Simon Pegg.

Ecco Simon Pegg si è lasciato andare. Hott Fuzz e Shaun of the dead sono dei veri capolavori che ho visto e rivisto alla nausea. Poi si è perso, è diventato famoso e ricco? Si è solo rotto un po' i maroni? Comunque non si sbatte più come una volta... risultato, le sue sceneggiature sono piene di buchi, stupide e confuse.

Peccato, ha le capacità ma non si impegna.

Quanto ti volevo bene quando indossavi la camicia con le maniche corte!

La trama:
Nonostante il regista abbia provveduto a fornire ogni cinema di un addetto che passa tutto il tempo della proiezione a soffiarvi fumo negli occhi, è evidente che il film ha una trama molto molto semplice.

La storia è tipicamente d'azione e non ha perso carica umoristica che contraddistingue la serie, ma le battute qui non fanno ridere. Durante tutto il film non ho mai accennato un sorriso, e non è che non ci abbiano provato a tirarmelo fuori. Mancava solo che il regista sbucasse fuori vestito da Tafazi a darsi bottigliate di plastica nelle balle... ma niente... non c'è riuscito, le battute sono per lo più scontate, mentre in alcuni casi sono solo tristi.

OH OH OH OHOHOOOOOOH!!!

Non che il film sia inguardabile. Non mi sono nemmeno addormentato, ma... cavolo c'è un MA enorme!

Il film si basa su un singolo evento. Un secolo prima, una nave della federazione (la U.S. Franklin) si schiantò su un pianeta sconosciuto su cui, come specificato dal comandante, si salvarono in tre. Non vi erano forme di vita, ma in compenso trovarono una specie di miniera con attrezzature avveniristiche per l'estrazione mineraria e una macchina per rubare l'energia vitale dalle creature e trasferirla in un altra prolungandone la vita.

A parte che non capisco cosa centrino le trivelle con una macchina che succhia la vita, ma vabbè per ora facciamo finta di niente.

Comunque, ci sono sti tre sfigati con la nave rotta, una "miniera" futuristica e una macchina che risucchia la vita in un pianeta deserto.

Cento anni dopo il comandante è diventato un mostro e comanda centinaia di migliaia di mostri che guidano navicelle con tecnologia sconosciuta e conosce i segreti della popolazione che aveva costruito le trivelle, ma conosce anche tutti i segreti della federazione, conosce perfino i sentimenti del capitano Kirk... ma chi cazzo sei, il mago Otelma?!?!?

Spock dai retta a me, chiudi il conto al bancoposta su vulcano.

Ed è qui che il film fallisce... Perché alla domanda "come cacchio hai fatto ad avere una flotta di navi con questa tecnologia e un esercito ai tuoi ordini" il film risponde "eh niente, siamo caduti in tre su un pianeta deserto"... e quindi?!?!

Ma che spiegazione è?!

Cliente: Salve gelataio, come mai il gusto tiramisù ha dei vermi dentro?!

Gelataio: Sai, quando avevo diciassette anni riuscivo a fare la spaccata.

A parte il fatto che un gelataio in grado di fare la spaccata mi sa di sporco... e non so il perché.

Comunque tornando al film, nessuno spiega niente, e NO non basta dire "civiltà aliena più avanzata" per spiegare tutto. E' fantascienza mica fede.

Sono arrivato alla fine del film scervellandomi, chiedendomi come cavolo avrebbero fatto a giustificare tutto, a spiegare tutto... ebbene, se ne sono sbattuti le balle, non hanno spiegato niente e tanti saluti.

Scusate ma la trama... "CIAO CIAO!... CIAO CIAO!"

La trama del film vero e proprio è questa: Kirk precipita su un pianeta alieno abitato da un nemico imbattibile, scoprono come batterlo e lo sconfiggono. Ok molto classica, girata come un vero e proprio film d'azione. Mi sta benissimo, io ho anche apprezzato Avatar, quindi mica pretendo storie strabilianti, basta che non mi prendano per il culo.

Il cattivo del film.

Il cattivo è il comandante della Franklin, la nave precipitata in questo pianeta irraggiungibile cento anni prima. E' cattivo perché lui, che era un generale, è stato messo a capo della nave più tecnologica dell'epoca, destinata a scoprire strani e nuovi mondo per giungere... si vabbè avete capito. Io davvero non capisco come questa cosa possa far diventare una persona un supercattivo. Sei generale e la guerra finisce, così ti affidano un incarico illustre, consegnandoti la nave più bella mai costruita... che cazzo vuoi di più?! Poi tu precipiti in un luogo irraggiungibile e ti offendi perché nessuno viene a salvarti. Eh bè tu sì che sei un generale coraggioso, un prode guerriero, un esempio di devozione.

Buuuh buuuuh, la federazione è cattiva con meeeee!

Diobono  non saresti un cattivo credibile nemmeno in peppa pig!

Che poi... se sul pianeta erano arrivati in 3ce non c'erano altre forme di vita... che cavolo si sono ciucciati per rimanere vivi?

Le comunicazioni:

Allora, il vecchio comandante non viene salvato perché è dentro una nebulosa (nel film credo dicano oltre una nebulosa, ma se qualcuno riesce a trovarmi un "oltre" nel vuoto è un fenomeno). Nebulosa che rende impossibili le comunicazioni... però... però il comandante ascolta tutte le comunicazioni della federazione, insomma fa un po' quel che gli pare. Allora perché non ha detto alla federazione dove fosse.

Cioè, questo è arrivato su un pianeta, ha scassato la nave, non ha avvisato la federazione dicendo dove fosse finito e come raggiungere quel posto... e poi si lamenta di essere stato abbandonato e diventa un supercattivo... ma neanche un'adolescente mestruata a cui hanno spoilerato l'ultima puntata di Grace Anatomy è così nevrotica dai!

"tesoro ho fatto le lasagne di muflone te ne tengo un po'?"
"Ma non lo so se torno per cena mamma!... basta è troppo, faccio esplodere la Casa Bianca!"

Comunque il film è guardabile, a me non è particolarmente piaciuto perché l'umorismo non è un granché, l'azione è confusa e quando è serio, abbastanza noioso. Però io sono un cagacazzo di prima categoria, se siete meno fiscali e forse non troppo amanti della saga, probabilmente il film vi piacerà.

voto 5     raffazzonato.

Lo chiamavano Jeeg Robot. Lettera aperta a Marvel e DC.

Care Marvel e DC,

sono qui a scrivere per informarvi che anche l'Italia è entrata di prepotenza nell'Olimpo dei super eroi. Con questo Lo chiamavano Jeeg Robot, stiamo gridando a gran voce che un film di genere supereroistico è possibile anche senza troppi fondi. Non solo è possibile, ma vi rendiamo noto, se non ve ne foste accorte, che l'Italia lo ha fatto.
Care Marvel e DC, vi chiedo di guardare questo film e successivamente di contattarci, per evitare di perdervi un pezzo di storia del film di genere.

Quindi veniamo alle cose importanti.

Cara Marvel, ho saputo che stai per iniziare la civil war, ok, bello... ma il nostro super eroe dove lo mettiamo?
No perché il nostro Hiroshi Shiba risulterebbe sicuramente interessante inserito all'interno di una guerra civile tra supereroi. No no, non ti agitare subito, i poteri ce li ha e sono anche molto classici. Rigenerazione delle ferite, superforza. Ha un curriculum notevole avendo già sconfitto un supercattivo e avendo una storia personale talmente deprimente che, a confronto, Capitan America è un animatore dei villaggi turistici.
Poi se mi permetti, cara Marvel, prova a pensare una scena: immagina un bar di Latina, appoggiati al bancone Hiroshi Shiba e Wolverine... adesso immagina il dialogo tra di loro.

Cara DC, sono sicuro che un supereroe tanto impegnato non sarà passato inosservato. Certo forse i lettori/spettatori non sono abituati ai suoi modi di fare:

Batman: "Sono Batman!"
Hiroshi/Jeeg: "Piacere, Ceccotti Enzo"

ma non pensate che sia un difetto, nel mondo dei fumetti, tutto quello che stravolge un modo di intendere un genere è sempre stato percepito come un pregio. Cara DC, non perdere l'occasione di risvegliare i tuoi personaggi con una secchiata di realtà sparata in faccia da un vero uomo con la superforza.
Lo so, lo so... i murale che lo ritraggono con un bancomat sotto braccio non sono esattamente un biglietto da visita positivo. Mi rendo conto che il vostro Superman non ne sarebbe contento, ma parliamoci chiaro, Superman se ne va in giro con il costumino. Ha poco da fare il figo.

Poi cara la mia DC, io lo so che voi ci tenete un sacco ai vostri Joker. Per la carità, avete sempre avuto ottimi attori ad interpretarli e ottimi sceneggiatori a renderli memorabili.
Lo Zingaro li ha presi tutti a calci.
Vale di più un supercattivo che canta Anna Oxa che dieci Bane che fanno il vocione e pompano i deltoidi.

Ok, ad essere proprio sincero non sono mai stato un grande lettore di Marvel e DC, ma avete perso l'occasione di girare Il Ritorno del Cavaliere Oscuro di F.Miller con il vostro Batman v Superman. Non perdete l'occasione di imparare da questo film... anzi...

... Care Marvel e DC... sapete cosa vi dico, lasciate stare, non invitate mai Enzo tra le vostre fila, non lo lasciate con qualcuno dei vostri personaggi. Perché i pagliacci sono più che adeguati finché rimangono a far girare le clavette al circo.
E quando arriverà er giorno dee tenebre, state lontani da Roma, se no succede n'macello.




Voto: 7... da vedere.



See you space cowboy.