Fast & Furious 7, la carota dell'equino.

Prima di andare al cinema cerchiamo una pizzeria per nutrirci, scoprendo che delle oscure forze hanno indetto uno sciopero generale dell'alimentazione. Finiamo al McDonald.

Io lo chiamo segno profetico.

In cerca di buon cibo finiamo per mangiare il cibo costruito a tavolino da professionisti per essere apprezzato da più gente possibile, senza badare a niente se non alla semplificazione dei gusti.

La standardizzazione del sapore.

Fuori da McDonald entriamo al cinema e mi rifilano lo stesso menù.

Fast&Furious7 è per l'industria cinematografica quello che McDonald è per l'industria gastronomica.

Il film inizia presentando il cattivo.

Deckard Shaw (Jason Statham) dice al fratello in un letto di ospedale che penserà lui a vendicarlo, poi esce dall'ospedale così scopriamo che per arrivare al fratello ha ucciso decine di soldati e distrutto intere parti dell'edificio, praticamente ha distrutto l'ospedale. Show sale su una super macchina e si allontana indisturbato.

Jason Statham è Shaw, in questa foto lo vediamo in un'espressione
di sincero stupore.

Scena molto d'effetto. Peccato sia completamente senza senso, giusto per qualche motivo:

1) Chi sei tu che giuri vendetta?... sei fratello di uno in ospedale, ok, allora la prossima domanda è...

2) Chi è tuo fratello?!... Credo fosse un cattivo dei film precedenti, solo che se servono informazioni per capire cosa sta succedendo il film le deve fornire, invece danno per scontato che uno conosca a memoria tutti i film della serie. 

3) Chi ha mandato in coma tuo fratello?... ovvero contro chi stai giurando vendetta?!... credo si veda sempre nei capitoli precedenti.

4) Perché se vuoi proteggere tuo fratello ti metti a distruggere l'ospedale in cui lo stanno curando?!

Ma soprattutto. Shaw ha ucciso decine di persone mettendo in pericolo la vita del suo stesso fratello per potergli parlare di persona... solo che suo fratello è in COMA!!! 

Quindi un tizio che non sappiamo chi è, promette di vendicare il fratello che non sappiamo cosa ha combinato, che è stato mandato in coma da non sappiamo chi.

Ecco, il film inizia così.

Poi peggiora.

Una gara di auto con tutti i cliché della saga, donne con corpi mozzafiato, motori ruggenti e donne con corpi mozzafiato. Tutto questo mischiato a cose a caso sulle macchine e molti molti culi antigravitazionali.

Mi sento già a casa. Anche io lascio sempre le persiane spalancate.

Niente da recriminare sulle graziose forme delle gentil fanciulle, solo che tutta la scena della gara di Michelle Rodriguez è infarcita dei peggiori cliché del genere. Va bene dai, è l'inizio del film è solo per far sentire gli spettatori a casa, metterli a loro agio con qualcosa di conosciuto. Ok, concesso.

La scena successiva vede Paul Walker (chi?... ma sì dai, quello che è morto!) che fa il padre, una scena che dovrebbe essere divertente, in cui si vede un duro provare a fare il genitore con tutti gli imbarazzi del caso... ma non fa ridere, non è divertente, non commuove, non stupisce. Niente, solo un cliché dietro l'altro. La maestra del figlio che gli fa gli occhi dolci e gli dice "non mi sembri uno da minivan", lui che non sa come aprire la portiera della macchina, che non è più capace di frenare.

Va bene, a questo punto ho capito che il film non aveva alcuna speranza di salvarsi. 

La scena successiva presenta The Rock (Deroc). Il gigante (diobono se è diventato grosso) fa a botte con Shaw e le prende. Cliché su lui che è un duro ma in realtà ha il cuore d'oro, frasi già sentite in milioni di film tutti uguali. Il problema però non sono solo le frasette da duri che la gente si dice prima di fare a botte. E' proprio la scena che è troppo banale. NON sbagliata, solo banale.

The rock che saluta la collega, lei gli dice "non fare tardi", e lui risponde "non dirmi quello che devo fare", quindi la collega esce dall'edificio, viene raggiunta da Deroc che le consegna una lettera di raccomandazioni (duro dal cuore buono), lei ringrazia e lui è già li che si commuove. Così rientra in ufficio e trova Shaw, frasi da duri e pestone. Nel momento di crisi di Deroc arriva la collega e Shaw fa esplodere tutto un piano dell'edificio proteggendosi dietro una scrivania dell'IKEA.

La cavalleria, poveretto in che filmaccio sei capitato.

Deroc incarica Vincenzo Gasolio di trovare e uccidere Shaw. 

Shaw così inizia a essere dietro ogni porta aperta da Gasolio. Non sto scherzando, per tutto il resto del film, ogni volta che Gasolio apre una porta dietro trova Shaw che gli spara. Solo che apre una porta ogni 15000 chilometri, ma niente, BOOM! dietro c'è Shaw.

Nel film non viene MAI spiegato come cavolo fa il cattivo a essere SEMPRE presente quando Gasolio è in pericolo.

Quindi Shaw ammazza a Tokyo un amico di Toretto e fa esplodere la casa dello stesso Gasolio, allora lui va a Tokyo per recuperare le spoglie del suo amico poi torna in america e al funerale vede Shaw. Parte un inseguimento che finisce con un frontale, così i due sono uno di fronte all'altro, ma Shaw non spara a Gasolio, nel senso, avrebbe avuto tutto il tempo, invece no, inizia a dire le tipiche frasi da duro del film e Gasolio viene salvato da Kurt Russell. Kurt Russell è un qualche tipo di agente segreto che vuole aiutare Gasolio così gli fa salvare un hacker rapito da dei "cattivi". L'hacker ha inventato un programma che ti connette a tutti gli apparecchi del mondo controllandone ogni videocamera. Poi installi Lollipop su un samsung e il telefono ti crasha ogni 10 minuti, ma vabbè. Adesso pensate all'aspetto di un hacker che ha progettato un programma per spiare dalle telecamere private. Pensate al suo aspetto... ci siete?... ecco, nel film è così.

Che nerd!

Per salvarla devono raggiungere un punto su una montagna nel Caucaso. Così si fanno paracadutare da un aereo direttamente con le macchine. Quando arrivano sulla famosa montagna scopriamo che la TOPhAcker è tenuta dentro un camion che è scortato da 4 macchine... ma tutto il resto della regione è deserto... allora perché cazzo si sono buttati giù da un aereo con le macchine?!?!?... No, devo stare calmo se no non arrivo in fondo a questa recensione.

Il tema del film, le macchine volanti. Non è una battuta.

Quindi salvano la TOPhAcker che a un certo punto rimane da sola con Gasolio su una macchina  strana. Circondati vicino a un dirupo Gasolio inizia a sgommare per fare del polverone e i nemici non gli sparano, poi la polvere inizia a scendere e loro non gli sparano. Allora visto che quelli lo guardano e basta lui si butta giù dal dirupo e allora iniziano a sparare... perché non gli hanno sparato prima?... perché ha fatto il polverone se tanto non lo ha usato per fare niente?... non si poteva buttare giù dal dirupo subito senza aspettare che tutti lo circondassero?... Ovviamente la macchina era fatta appositamente per scendere i dirupi rotolando, così sia Gasolio che la TOPhAcker ne escono indenni.
Quindi la spiegazione è che buttarsi da un dirupo fosse il suo piano?... Ma che piano di merda è?!

Alcuni piani sono stupidi a priori.

Scoprono che la TOPhAcker ha nascosto il programma dentro un aggeggio che è stato comprato da un riccone in medio oriente e montato su una macchina che è tenuta nell'attico di un grattacielo. Così rubano la macchina ma Gasolio commette un'errore aprendo una porta, cioè, non è che apre la porta sbagliata, no no apre semplicemente una porta e infatti dall'altra parte c'è Shaw che inizia a sparare. 

Adesso hanno il programma, quindi sanno che Shaw è nascosto in una fabbrica in mezzo al nulla. Così lo vanno a prendere, ma ovviamente arrivano i rinforzi di Shaw e loro perdono il programma.

Così tornano in america e si preparano ad affrontare Shaw che ora ha anche in mano il programma quindi sa sempre e comunque dove sono tutti ed è sempre supportato dai "cattivi" cioè da quelli che avevano rapito la TOPhAcker.

Da questo momento il film diventa parecchio assurdo (quindi migliora), specialmente le parti con Deroc, che sono le parti migliori di tutto il film. La logicità è completamente a puttane, ormai non si capisce più niente, le scene vengono proposte e poi fatte rivedere e spiegate. Rissone generale, Deroc abbatte un elicottero con un'ambulanza (niente di nuovo).

Alla fine grande scontro tra Gasolio e Shaw, Shaw è disarmato davanti a Gasolio che però non gli spara, un momento, perché non gli spara?

Nel film la sua "famiglia" non ha mai avuto problemi ad ammazzare gente, Shaw è il supercattivo che ha ammazzato il tuo amico asiatico, che ha quasi ammazzato il tuo amico Paulwalker, suo figlio e sua moglie che è pure tua sorella! Shaw è quello che ti ha fatto esplodere la tua cazzo di casa con una bomba!

No lui non gli spara, lui è puro, cioè ha ammazzato gente da sempre ma sto giro non ha voglia. Va bene, non gli sparare. Però considerando che il tuo scopo è farlo arrestare da Deroc perché cazzo non gli punti il fucile e non lo fai semplicemente arrestare?!

Perché manca il duello finale tra Gasolio e Shaw, quindi indipendentemente dalla logica, arrivato al 75esimo minuto del film l'eroe e l'antagonista piantano lì tutto quello che stanno facendo per scontrarsi nel duello finale.   

Quando un uomo con il fucile incontra un uomo con la pistola,
quello con la pistola è un uomo morto... a meno che quello con
il fucile non sia un cerebroleso!

Prima dei titoli di cosa c'è posto anche per 15-20 minuti di onoranze funebri a Paulwalker. Commemorazione banale, al livello del resto del film, scene girate puerilmente, che cercano la lacrima facile, ma che la possono trovare solo tra il target a cui si rivolge il film.

Mettiamola così. Il film contiene svariati errori, ma non voglio solo far notare la mosca nella minestra, perché il problema non è la mosca. Il problema è la minestra precotta, premasticata e insapore dentro cui è finita la mosca. Una minestra dal sapore di garza sterile contenuta in una confezione dai colori sgargianti.

Questo film è stato costruito per piacere alla massa, è un'accozzaglia di scene ben definibili e mai troppo lunghe, perché lo spettatore equino rimane concentrato al massimo 8 minuti. Un film abbastanza semplice da non far pensare, ma abbastanza confuso da non permettere agli spettatori equini di capire tutto. Il film NON deve far pensare. Il film ti dice all'inizio di ogni scena cosa succederà negli 8 minuti successivi. Ovviamente l'idea iniziale verrà stravolta, ma lo scopo comunque raggiunto grazie ad esplosioni e sparatorie.

Questo film è fatto per un ben preciso target, un target che non ha ancora (e forse non lo farà mai) imparato a odiare i cliché del cinema quando vengono usati narrativamente o diventano base dei dialoghi dell'intero film. Un target immenso che ha gusti cinematografici molto discutibili. Un target che normalmente non supera la quindicina di anni. O la tripla cifra di QI.

Fuori dal cinema ho fotografato una macchina di un fan della serie.

Il film si prende sul serio, Proprio questo lo svilisce. Vi giuro di aver sofferto le pene dell'inferno guardando F&F7. Ogni dialogo, ogni frase pronunciata è troppo banale per essere detto seriamente.
Nota speciale per la Rodriguez che ha perso la memoria, vogliamo parlare della scena in cui la recupera?!... Io la adoro, la reputo ancora una delle donne più belle del mondo... ma a recitare è una cagna. La scena in cui recupera la memoria è una combo devastante... la sua recitazione unita ai dialoghi ti catapultano immediatamente dentro un video amatoriale.

Le battute da film d'azione funzionano se non ti prendi sul serio, se sai prenderti in giro, se il resto dei dialoghi sono brillanti e imprevedibili. Perché quando ficchi dentro un cliché acquisisce valore. Se usi solo dialoghi precotti, diventi la parodia di te stesso. Sei un B-movie. 

Sì, il film mi ha fatto schifo.

Non nel senso che mi è abbastanza piaciuto, ma ho voluto parlarne male comunque. No, il film è una merda. E' una merda perché è stato fatto da gente che sa il fatto suo, ma che ha scelto di farlo così di proposito. Di degradarlo a carota per equini. Indifendibile!

voto 4

Sta carota ha un odore strano... e mi brucia anche un po' il culo.

Ancora una cosa... le macchine.
Fast&Furious è una serie che si basa sulle macchine, cribbio nel primo film la polizia per infiltrare nella banda di Toretto ha scelto un meccanico/pilota... dove sono finite le auto?! Dov'è il tuning?! In questo cacchio di film si vede solo gente che va a prendere l'aereo con una macchina e quando arriva in un altro paese guida una macchina diversa... tutte belle auto, ma sono piovute dal cielo. Anche il tuning è troppo complicato, è un film in cui la vita è semplice, niente lavoro, la gente deve distrarsi. Se avessero voluto vedere un'officina sarebbero rimasti a fare gli straordinari. Quindi nel film vengono guidate un sacco di auto diverse, che compaiono magicamente sotto il culo della gente... ma vacagare!

See you space cowboy.