Lobbit, una badante per cinque eserciti.

Il film mi ha stupito... è meno brutto del secondo.

Nel senso, è brutto, ma meno del precedente capitolo.

Attenzione qui si spoilera che neanche Morando Morandini affetto dalla sindrome di tourette. Quindi se non volete anticipazioni sulla trama (belin è un libro del '37) non andate avanti a leggere.

Ripeto ancora una cosa che ritengo fondamentale, a me non interessa niente delle differenze tra libro e film. Basta che la storia sia più o meno quella... e che sia bella!

Anche perché, siamo sinceri, Lo Hobbit non è il capolavoro di Tolkien (aspettate ad insultarmi, lo potrete fare alla fine della recensione) e sarebbe stato facilmente migliorabile. Cosa che OVVIAMENTE non è stata fatta.

Ma andiamo con ordine, Lo hobbit e una badante per cinque eserciti è l'ultimo (Dio ti ringrazio) capitolo della trasposizione cinematografica del libro omonimo.

Questo è il capitolo più serio della trilogia, qui muoiono i nani, qui muore Thorin e con lui la sua dinastia. Una roba triste di brutto.

Nel film è resa in una maniera orrenda, ma ci arriveremo più avanti.

Iniziamo con il film.

Una fredda sera di dicembre mi metto in macchina e raggiungo Parona, fa un freddo che per lo sbalzo termico quando esco dalla macchina sembro Kenshiro con l'aura di energia attorno.

Non ho voglia di vedere questo film, ho letto recensioni pessime e il secondo era talmente brutto che in una scala da: "Starnutire sott'acqua" a "Applaudire il pilota dopo un atterraggio", gli avrei dato "Parcheggiare in centro il giorno di mercato, un autobus".

Perciò entro senza NESSUNA aspettativa. Per fortuna.

Il film inizia con il drago che distrugge Pontelagolungo, ma c'è troppo contrasto tra le scene viste dal drago in cui disintegra mezza città alla volta e le scene dal basso in cui si vedono un paio di persone bruciacchiate. ma vabbè, non fa niente... poi ovviamente c'è la scena di Bard... cioè Bard deve ammazzare il drago... lo sanno tutti, c'era pure nel libro, allora si mette in cima a un campanile e inizia a tirargli addosso con l'arco. Che è un po' come cercare di mangiare le trenette al pesto con la cannuccia.
Infatti il drago non fa una piega e distrugge bello tranquillo tutta la città, tranne la torre ovviamente. Poi arriva il figlio di Bard e gli porta una freccia nera, che come avevano già anche spiegato nel film precedente è l'unica cosa che può uccidere un drago. Bard nota sconsolato di aver rotto l'arco.
FERMI TUTTI!

La dotazione di Bard.

Una ballista usata per scagliare le frecce nere... in effetti non noto nessuna differenza.

La freccia nera che hanno mostrato è una roba del diametro di un polso alta un metro e mezzo interamente di ferro, Praticamente un semiasse di un TIR. Bard è dispiaciuto di aver rotto l'arco?! Perché, volevi lanciare una trave di carpenteria con un arco?!
Bon, meno male che è rotto così evitiamo di vedere una scena del cazz...

Bard recupera i pezzi rotti di arco, li pianta li vicino e ci lancia la freccia nera, usando come treppiede suo figlio.

Io... Ero a casa, al caldo che mi divertivo a spulciare la tartaruga.

Il Drago, non si sa bene il motivo, si mette a minacciare Bard e a sfotterlo, e fidatevi che sta scena dura parecchio, però finalmente alla fine Bard scocca sta maledetta freccia e ammazza Smaug.

Puntelagolungo è distrutta, il governatore morto, ma si salva Alfrid il braccio destro del governatore. Un personaggio di una bruttezza indescrivibile. Un personaggio che in una scala da: "Defecare su un ventilatore" a "Apericena" prenderebbe "Jar Jar Binks". Personaggio che ci tireremo dietro per tutto il film e che dovrebbe essere la spalla comica, lo fanno anche vestire da donna e lo mettono in gag che nemmeno nei film di Vanzina.

Andiamo avanti, i nani si chiudono dentro la montagna, Thorin inizia ad impazzire come suo nonno e vaga in mezzo all'oro vaneggiando, la follia di Thorin è bella, è la parte migliore del film.

Non mi separerò nemmeno da una singola moneta!... O_O GRANDE THORIN!!!

Fuori dalla montagna ci sono: Gli umani di Pontelagolungo che reclamano la loro parte di tesoro e gli elfi di Thranduil che reclamano la loro parte di tesoro. Solo che Thonir non ne ha neanche per le palle di devolvere il due per mille alla chiesa cattolica, figuriamoci a degli straccioni sfigati e... ai superstiti di Pontelagolungo.

Nel frattempo il Bianco Consiglio in formazione limitata con Galadriel (voce), Elrond (batteria) e Saruman (chitarra e tastiere in "ti spiego come ho conosciuto il signore oscuro") salvano la badante, ovvero Gandalf, da una gabbia. Perché a Gandalf ci piace tanto essere catturato. Scena che non serve praticamente a un cazzo ma permette di rivedere in opera Galadriel e la sua band contro i Nazgul. Anche se a me vedere Saruman, che è un vecchio, fare mosse di arti marziali mi risulta sempre ridicolo, ma tant'è.

LA PRIMA DATA IN ITALIA DEL TOUR "WHITE>BLACK"

Torniamo da Thorin.

Per evitare una guerra Bilbo porta l'arkengemma, la sacra pietra che se ce l'hai hai vinto, (come Parco della Vittoria a monopoli) da Thranduil e Bard, così che possano scambiarla con la loro parte di tesoro, ovviamente Thorin si incazza ancora di più. Già aveva la pressione testicolare fuori scala, se vai pure a schiacciargliele lo sai che ti arriva un cazzotto.

Infatti Thorin cerca di ammazzare Bilbo!... Che scappa aiutato dai nani.

Ma la situazione non cambia, però in compenso arriva il terzo esercito, i nani.

Il cugino di Thorin, Dain, arriva al comando di un esercito di nani a cavallo di un maiale, con l'armatura. No non mi sono sbagliato a scrivere, la frase precedente è ambigua di proposito  l'armatura ce l'avevano sia Dain che il maiale.

Salve Thranduil ho sentito dire che ha delle domande da porci.

Così sta per iniziare la guerra tra nani vs elfi/umani.

Però prima che la voce fuori campo gridi "3,2,1, fight!" arrivano gli orchi di Azog.

Questa parte richiede tutta una spiegazione specifica. Gli orchi arrivano scavando sottoterra con dei megavermoni tipo quelli di Dune, anche perché se fossero stati quelli di Tremors ci sarebbe dovuto anche essere Kevin Bacon.

Kevin, cosa vedono i tuoi occhi di elfo?

Così abbiamo il quarto esercito, gli orchi.

Ok va bene, dovrebbero essere cinque, lo dice pure il titolo, ma vabbè non è che uno può pensare sempre a tutto.

(per i curiosi che non hanno letto il libro, il quinto esercito sarebbero dovuti essere i mannari).

La battaglia si mette male per i non-orchi ma l'arrivo delle aquile guidate da Radagast risolve la situazione.

Solo una domandina è... ma da dove cazzo arriva tutta sta gente... no vabbè sto zitto.

Vogliamo parlare di Beorn?

Beorn, tutti volevano vedere Beorn in battaglia!... Cazzarola, un orso mannaro, mica se ne vedono molti in giro!

Ed ecco com'è la scena di Beorn.

Arrivano le aquile che sganciano, letteralmente SGANCIANO Beorn dalla ionosfera che si trasforma in aria e quando arriva a terra è giù un orso e carica i nemici. Durata della scena cinque, massimo dieci secondi. Fine...

Nel frattempo muoiono Kili e Fili, la sporcacciona elfica (Tauriel) dice cose senza senso per tutto il film che non farebbero commuovere nemmeno una suora mestruata, piange per il fidanzato morto e altre amenità simili.

Così arriviamo finalmente al grande scontro che è stato preparato per tre interi film.

Thorin Vs Azog

"Ciao, io sono Azog e con oggi sono 3 minuti che non uccido un protagonista."
"Ciao Azog, grazie per esserti aperto con noi."

Sì ok, dimenticavo di dire che Thorin rinsavito dalla pazzia carica con la sua compagnia gli orchi.

Comunque, alla fine Thorin fa cadere Azog in un lago ghiacciato e lo guarda passare sotto di lui, lo guarda scivolare al di sotto del ghiaccio trasparente.
Bene,
Però Thorin muore... cioè, nel senso, c'è scritto nel libro, non possono aver cambiato una cosa del genere, quindi è ovvio che Azog non è morto, infatti spacca il ghiaccio e ammazza Thorin, che però prima di morire lo uccide. Anche se uno non avesse letto il libro, che Azog non fosse morto era talmente evidente che la scena non fa altro che far sembrare Thorin un coglione. Un emerito gigantesco COGLIONE!

Non va bene, non va bene per niente.

Thorin in punto di morte dice "eh, ce ne fossero di più di persone come te, Bilbo, che pensano alla casa invece che ai soldi".

Ma porca di una puttana eva... ma che schifo di dialogo è?!... Ma di colpo siamo finiti alla premiazione di Miss America?

"Vorrei tanto la pace nel mondo e che dio benedica l'America"

AOH!

AAAOOOHHHH!!!!!

Muori Thorin!... Dio santissimo muori così la smetti di dire cazzate!

E finalmente muore!

Non avrei mai pensato di dirlo... film di merda, Thorin era un mito!

Il finale del film serve a ricongiungere questa trilogia con quella del signore degli anelli, boh, vabbè fastidio a me non da più di tanto.

Fine film.

Però...

Eh già... pensavate mi fossi dimenticato di Legolas vero?

Legolas in questo film è divertente e intrigante come un buco nelle calze quando vai a fare la visita medica.

In ogni cazzo di scena in cui compare deve fare i suoi numeri senza senso che POLVERIZZANO la sospensione dell'incredulità, perché fa cose che vanno oltre i limiti dettati dal film. Si lancia da una torre alta 30 metri e si appende con le mani per far sbandare un troll che distrugge una torre che cade su un crepaccio senza rompersi che gli permette di raggiungere un capo degli orchi.

Prendiamo la scena del pipistrello.

Ci sono sti cazzo di pipistrelloni che svolazzano sempre in giro, addestrati dagli orchi per uccidere tutto e tutti. Legolas afferra le zampe di uno di questi cosi... ok adesso il pipistrello gli strappa una mano a morsi. Eh no!... Il pipistrello non fa una piega e continua a volare, anzi, va proprio dove vuole Legolas. Pensa un po'... a volte il culo!

Ste scene fanno schifo. Ogni volta ne iniziava uno non vedevo l'ora che finisse... Solo che il combattimento tra Legolas e Bolg il capo orco dura TANTISSIMO!... Soprattutto prima Bolg aveva combattuto anche contro Kili e poi contro Tauriel. Tipo 45 minuti di combattimento.

Alla fine il film si lascia vedere, non è bello, ma si lascia vedere. Scordatevi il signore degli anelli. Quella è tutta un'altra cosa.

Se non vi infastidisce vedere Legolas fare cose che nemmeno Nightmare che va a dormire con la peperonata sullo stomaco si sarebbe sognato allora guardatelo pure e vi divertirete.

In caso contrario andateci solo se proprio come me, sentite in cuor vostro che è un dovere andare a vedere un film che si chiama Lo Hobbit... perché nonostante tutto Tolkien è Tolkien e nessun produttore, regista o attore potrà mai offuscare la sua memoria.

See you space cowboy.