Jurassic World, la mia recensione.

Vuoi non andare a vedere Jurassic World?

Perché vederlo?... Il trailer mi aveva fatto venire quel brivido di freddo e quella nausea fastidiosa e quel giramento testicolare ormai noti.

Sì perché i film si usmano, guardare un trailer è come annusare il sedere di un film, serve per prendere confidenza con lui e se è una stronzata bè... te ne accorgi alla prima annusata.

Jurassic World mostrava un motociclista allevatore di velociraptor, un megasupercoccodrillo grosso come l'isola d'elba rinchiuso in una piscina.
Insomma, "quando sei in dubbio, Meriadoc, segui sempre il tuo naso" diceva Gandalf, e così vi dico anch'io... se un film puzza di stronzata, è facile che lo sia.

Però il primo film, Jurassic Park, nonostante i suoi errori, è entrato nel cuore di ogni bimbo. Come quando percepisci un terremoto e per il resto della vita ti ricorderai cosa stavi facendo in quel momento. Così i dinosauri scatenano quel terrore atavico che ti fa scaturire pensieri inquietanti. Come che un tempo l'uomo non c'era e il pianeta era figo comunque, ma soprattutto: gli animali di oggi sono le versioni effeminate dei dinosauri. Un leone è la versione "da appartamento" di uno smilodonte, la famosa tigre dai denti a sciabola.

Ed è per questo che volevo vederlo, a discapito del mio naso, negando l'infinita saggezza di Gandalf.

E infatti.

Mannaggialcazzo aveva ragione Gandalf.

Il film è brutto.
Per la carità, se avete dei bimbi a cui piacciono i dinosauri portateli pure al cinema, ma quello che vedrete voi adulti cum grano salis sarà:

Giurassic Uord, il parco dei dinosauri, si proprio come nel primo, ma con la computer grafica.

Ah no no, scusate, ho sbagliato.

Dovevo essere proprio sbadato per confondere questi loghi.

Il film inizia presentando i personaggi.

Ve li presento anch'io:
Due fratelli (cavolo come nel primo film), il più piccolo è un paradosso vivente, il secondo lo diventerà durante il film. Il più piccolo sa TUTTO, non nel senso che conosce tutto sui dinosauri... no la sua è vera e propria onniscienza.
Poi c'è Claire (Bryce Dallas Howard, la figlia di Ron Howard), la zia dei due ragazzi, direttrice del parco.
Per finire in bellezza, per la gioia di tutte le signorine, Owen (Chris Pratt, Star-Lord dei guardiani della galassia), un addestratore di velociraptor,

"Potrei essere più maschio solo con un cappello in testa e una frusta al fianco!"

No aspetta, che cavolo ho appena scritto?!

Un allevatore di velociraptor?!... Partendo dal presupposto che un velociraptor possa essere addestrato, mi sorge una domandina... a cosa serve un allevatore di velociraptor in uno zoo preistorico?! Non è un circo, è uno zoo, prendi i dinosauri li metti da qualche parte e la gente paga per guardarli. Fine. A cosa serve pagare un addestratore?!

Ma torniamo al film.

Scopriamo che i dinosauri sono buoni...

Come siamo finiti in un film Disney?!?!

... ai bambini vengono fatti cavalcare cuccioli di triceratopo, le gabbie sono sicure, tutto è in perfetto ordine. Arriva anche una delle scene più famose di JW, il coccodrillone che mangia un grande squalo bianco, quindi visto che lo squalo è notoriamente cattivo e lui lo mangia... lui è buono. Considerando che uno squalo bianco adulto è lungo circa 5-6 metri, stimando a occhio direi che le sue dimensioni si aggirino intorno ai 50 metri di lunghezza. Non esistono creature così grandi, non possono fisicamente esistere. Però visivamente la scena è piuttosto impressionante, un po' come i mostri di Pacific Rim.

In questa scena potete vedere la scena di
defecazione di massa più grande del mondo!

Ma andiamo con ordine.

Arriva il proprietario del parco a esaminare il nuovo dinosauro modificato geneticamente. Spaventato dal suo aspetto manda a chiamare Owen per una perizia sulla sicurezza della gabbia in cui è rinchiuso.
Owen mentre sta addestrando dei velociraptor viene contattato da un "tizio dell'esercito" non ben specificato che vuole utilizzare i velociraptor in guerra. Owen rifiuta perché è una cosa sbagliata utilizzare degli animali in guerra, non sono soldati.
Ah ecco, sì sì è giusto.

...

MA COSA CAZZO STATE DICENDO?!?!
Come fai a utilizzare dei dinosauri in guerra?!
Quale frullato di droghe e rane sudamericane ti sei fatto per sparare queste boiate?!

Niente è più micidiale di un marines coccoloso!

Immaginiamo la scena, prendi 100 velociraptor divisi in 20 squadre con i loro 20 addestratori, li porti in territorio nemico e li liberi.
Prima di tutto i velociraptor si girerebbero e sbranerebbero gli addestratori, certo non i loro addestratori, ma tutti gli altri sì.
Quindi farebbero quello che fanno i velociraptor, ucciderebbero tutto quello che si muove. Immaginiamo per un attimo che siano stati addestrati a uccidere non solo per mangiare, ma perché devono. Considerando che un velociraptor non può distinguere un civile da un militare, un militare americano da un militare di un altro stato, un bambino da un adulto. Avresti liberato 100 dinosauro che inizierebbero a uccidere tutto quello che si muove, amici, nemici, ma soprattutto civili. Prevalentemente: donne, vecchi e bambini che sono quelli più lenti.
Ottimo piano.

Owen arriva e il dinosauro geneticamente modificato è sparito dalla sua gabbia. I rilevatori di calore non rivelano la sua presenza, così vi entrano in 3 e quando sono dentro verificano dove sia il chip attaccato al dinosauro scoprendo che è ancora vicino a loro, il mostro conteneva geni di seppia ed era così in grado di cambiare colore della pelle, ma anche di rana ed era in grado di rimuovere il calore corporeo. Infatti vengono tutti mangiati. Tutti tranne Owen ovviamente.
Il megadinosauro modificato geneticamente (da adesso MOSTRO) scappa.

Ok analizziamo solo un attimo la scena... quante puttanate ci sono?

1)C'è una gabbia con una giungla all'interno in cui hai rinchiuso il mostro più pericoloso del mondo, I sensori termici non rivelano niente e tu entri a guardare?
2)Se si fosse raffreddato in qualche modo o le camere fossero difettose lo troveresti dentro e tu ci vai comunque?
3)Il mostro ha un chip e tu verifichi dov'è il chip solo quando la gente è dentro la gabbia?!
4)In parco supertecnologico all'interno di una gabbia con il megamostro ci devono andare delle persone?!... Ma un cazzo di robottino?... Non è futuristico, lo usano anche gli artificieri. Come la pulivano la gabbia di sto cavolo di mostro? Con dei sudamericani a perdere?!
5)Il dinosauro ha imparato a mimetizzarsi come?!... E' l'unico della sua specie, non ha mai visto niente e nessuno, né umani, né dinosauri e magicamente impara a mimetizzarsi? Ma mimetizzarsi da cosa e perché?!
6)Il dinosauro elude le telecamere termiche raffreddando la propria cute. Quindi il dinosauro magicamente ha imparato anche questo.
7)Come faceva a sapere che c'erano le telecamere termiche?
8)Come diamine fa a sapere cosa sono e cosa fanno delle telecamere termiche?

Torniamo ai due nipoti.
I due ragazzini scappano dalle cure della bambinaia che li sta tenendo d'occhio e si infilano su una macchina-palla per andare a fare un giro da soli e incontrano il mostro. A volte il culo!

"Certo, non importa se non hai nemmeno la patente, tanto devi
solo guidare tra le zampe di dinosauri capaci di frantumarti."

Così il regista ci ripropone la scena della macchina di Jurassic Park... ma molto più moscia.

Probabilmente tutti si ricorderanno di questa scena del primo film...
ecco, in questo film non c'è niente di così bello.

La direttrice intanto scopre che il mostro è fuggito, ma non fa evacuare il parco, manda una squadra speciale a fermarlo... la squadra speciale arriva con dei pungoli elettrici per fermare un coso più grosso di un T-rex. Vengono uccisi tutti.

Forza ragazzi, contiamo su di voi.

A questo punto il proprietario del parco parte per fermarlo con un elicottero... e muore.

Il mostro spacca la voliera ed escono i dinosauri volanti che si mettono a mangiare persone e altri animali. Allora Claire dichiarano lo stato di emergenza.
Eh bé giusto.
Anche perché i visitatori vedendo i propri famigliari mangiati dai dinosauri probabilmente qualcosina avevano iniziato a intuire.

"non ho pagato per il giro turistico,
deve esserci qualcosa di stranooooooooooooooo!!!"

Quindi il "tizio dell'esercito" libera i velociraptor per fargli cacciare il mostro aiutato anche da Owen. Solo che i velociraptor arrivati davanti al mostro lo riconoscono come il maschio alfa perchè il mostro aveva parti di dna dei velociraptor e si mettono a uccidere gente a caso, tra cui il "tizio dell'esercito".
Eh bé, chi l'avrebbe detto che utilizzare dei velociraptor in battaglia non avrebbe funzionato.

Comunque...

Adesso arriva un'altra scena degna di un ospedale psichiatrico.

Claire libera il T-rex e si fa inseguire.

Come già visto nel primo film i T-rex corrono a 50km/h... il T-rex non la prende, forse per via dei tacchi alti che le danno quella velocità in più. Così riesce a portarlo fin dove c'è il mostro, così il T-rex si trova faccia a faccia con il megadinosauro con dna di T-rex!

Cazzo ma allora siete imbecilli, lo avete appena visto che diventa immediatamente il maschio alfa delle specie di dinosauri di cui è composto il suo dna e voi gli presentate un T-rex?!!??!

E' come se per sconfiggere Dokrobei gli Yattaman gli presentassero Don Zauker!

Infatti il T-rex e il mostro... iniziano a combattere.

MA...ma... ma che?!?!?!?

Vabbé ci rinuncio fate un po' quel cazzo che volete.

Owen torna ad essere il maschio alfa dei raptor che assieme al T-rex abbattono il mostro!

Oh perfetto... adesso finalmente vi renderete conto della stronzata che avete fatto, per eliminare un megadinosauro avete liberato un altro megadinosauro. Quindi adesso che il primo è morto... bè... romane sempre il secondo!... Non è cambiato niente imbecilli!

Fine film.

E'??!?!

Come fine film?!?!

Ma c'è un T-rex in giro!... Come fa a non essere un problema?!... i raptor liberi e tutti i dinosauri volanti?!

DANNATE TESTE SCROTALI IL PRIMO FILM ERA ESATTAMENTE IN QUESTA SITUAZIONE ED ERA QUELLO IL DRAMMA DEL FILM!!!

VOI LO AVETE SPACCIATO PER UN LIETO FINE!!!

Ommioddio io non... non... uff... andate a cagare!

Una cosa ancora non vi avevo detto, ovvero il motivo per cui era stato "costruito" il mostro, ma non ci riesco, è senza senso anche quella roba. E' tutto senza senso questo film. Girato peggio del primo capitolo e molto meno adrenalinico.

Se devi aggiungere le esplosioni per far diventare figo un dinosauro... sei un coglione!

Voto 4,5 (indecoroso)

See you space cowboy.